Enviada pelo Alberto

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Via Terra

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Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um
temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso
simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram
verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…. Então, meio sem graça, sem saber se fez
alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de
puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Estava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada,
como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias.

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Robert Pattinson confessou que não fica muito à vontade diante do órgão sexual feminino. ihhhhhhhh

O ator revelou sua "alergia", como ele mesmo define, em entrevista concedida a revista  masculina "Details". No editorial fotografado para a mesma edição da publicação, o ator da saga "Crepúsculo" aparece rodeado de mulheres quase nuas.

De acordo com o "New York Post", Pattinson teria dito na entrevista que "realmente odeia vaginas" e, para reafirmar o que disse, teria reforçado que era "alérgico" a elas. credoooooo bixa

Sobre o ensaio fotográfico com as modelos, o galã  desabafou e afirmou que não estava preparado para encarar o "desafio". Eu não sabia o que dizer às meninas. Graças a Deus eu estava de ressaca", disse o ator. “

Preciso comentar alguma coisa!? Agora, como será que ele reagiria ao filme Matadores de Vampiras Lesbicas !?

Via Globo

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Momento Cuti-Cuti

Via Blog do Lança

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É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.

O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro:

- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! – Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? – Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites – O uso da maquiagem.
- Programação básica – Você e o forno de microondas.
- Programação avançada – Você e o videocassete (exclusivo para mocréias e bonitinhas).

MÓDULO 2: Dirigindo:

- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha – O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador – Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar – Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores – Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste – Como evita-ló.
- Geometria descritiva avançada – Colocando um carro na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois:

- TPM (Tensão pré menstrual) – O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol – Não é um jogo. É um lazer "sagrado".
- Como ganhar seu próprio dinheiro – Uma visão geral.
- Porque sua mãe não é bem vinda – 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.

MODULO 4: Avançado:

- O fenômeno do tempo – O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone – Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas – Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas – O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação – Iniciação ao jogo da Velha.

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Valendo igualmente para trabalhos também…

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