Archive for the ‘Dicas’ Category

Se voce não entendeu nada do video de ontem, ta ai algumas traduções para a sua próxima viajem ao japão:

Você fala português? – Porutogarugo hanashimasuka?
Eu sou brasileiro. – Watashi wa buraziruji desu.
Quem é o senhor? – Donata desho ka?
Como você se chama? – O name wa nan to oshaimasuka?
Eu me chamo (Wanderley). – (Wanderley) to mooshimasu.
Por favor, há algum banco por aqui? – Sumimasen ga, konohem no gonko ga arimasu ka?
Onde posso trocar moeda estrangeira? – Doko de ryogae dekimasu ka?
Sim, senhor, muito obrigado. – Hai, domo arigato gozaimasu.
Até logo. – Sayonara, dewa mata.
Adeus. – Sayonara.
Parabéns. – Omedeto.
Como vai? – Go-kigen ikaga desu ka?
Vou muito bem, obrigado. – Genki desu, arigato.
Um momento. – Chotto.
Quanto custa? – Ikura desuga?
Que é isto? – Kore wa nam desuka ?
Que horas são? – Nanji desu ka ?
São…. horas e …. minutos. – …….. ji …….. fun desu.

(Tradução: Edneusa Hatori)

Algumas palavras em japonês

Sim – Hai
Não – Iie
Hoje – Kyoo
Ontem – Kinoo
Amanhã – Asu
Água – Mizu
Fogo – Hi
Homem – Dansei
Mulher – Josei
Criança – Kodomo
Senhorita – Shoojo
Senhora, senhorita ou senhor – San (após o nome acrescenta-se este sufixo)

Em japonês, numerais e membros da família:

» Numerais

Um – Ichi
Dois – Ni
Três – San
Quatro – Shi / Yon
Cinco – Go
Seis – Roku
Sete – Shishi
Oito – Hashi
Nove – Ku
Dez -Hyaku

» Família

Pai – Otosan
Mãe – Okasan
Filho – Musuko
Filha – Musume
Irmão – Kyodai (otoko)
Irmã – Shimai
Avô – Ojisan
Avó – Obasan
Neto – Mago
Tio – Oji
Tia – Oba
Sobrinho – Oi
Primo – Itoko
Noivo – Shinro

Em japonês, profissões e religiões

» Profissões

Jornalista – Shinbun-kisha
Repórter – Tanbo-kisha
Jornaleiro – Shinbun-uri
Radialista – Hoso-Kyoku-in
Engenheiro – Gishi
Médico – Ishi
Professor – Sensei (otoko no)

» Religião

Budismo – Bukkyo
Zenbudismo – Zen
Xintoísmo – Shinto
Confucionismo – Jukyo
Catolicismo – Katorikku-kyo
Deus – Kami
Alma – Mitama
Anjo -Tenshi
Diabo – Akuma
Igreja – Kiokai
Padre – Shinpu
Pastor – Shinkyo-bokushi
Missa – Misa
Casamento – Kekkon-shiki

Confira nomes de roupas e animais em japonês:

» Roupas

Calça – Zubon
Paletó – Uwagi
Terno – Sebiro
Cueca – Santsu
Gravata – Nekutai
Pijama – Nemaki
Meia – Kutsuhita
Camisa – Undo-shatsu

» Animais

Boi – Ushi
Cabra – Yagi
Cavalo – Uma
Porco – Buta
Carneiro – Hitsuji
Cachorro – Inu
Gato – Neko
Tigre – Tora
Urso – Kuma
Macaco – Saru
Jacaré – Wani
Veado – Shika
Galinha – Niwatori
Frango – Waka-dor
Gavião – Chogenbo
Águia – Washi
Falcão – Taka
Cegonha – Konotori
Pato – Ahiru
Urubu – Hage-taka
Sabiá – Tsugumi
Arara – Oboshi-inko
Mosca – Hae
Borboleta – Cho
Barata – Gokiburi
Mosquito – Ka
Formiga – Ari
Gafanhoto – Batta
Cobra – Hebi
Cascavel – Garagara-hebi
Víbora – Mamushi
Lagartixa – Yamori
Peixe – Sakana

Hora do Planeta 2010

O DBOA Já esta participando! No menu ao lado você pode ver a contagem oficial para a Hora do Planeta, Participe!

Cara, eu vou participar! E vocês?

Mas o que é a hora do planeta? No sábado, 27 de março, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasília), o Brasil participa oficialmente da Hora do Planeta. Das moradias mais simples aos maiores monumentos, as luzes serão apagadas por uma hora, para mostrar aos líderes mundiais nossa preocupação com o aquecimento global.

Como tudo isso começou?

A Hora do Planeta começou em 2007, apenas em Sidney, na Austrália. Em 2008, 371 cidades participaram. No ano passado, quando o Brasil participou pela primeira vez, o movimento superou todas as expectativas. Centenas de milhões de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 países apagaram as luzes. Monumentos e locais simbólicos, como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, além do Cristo Redentor, o Congresso Nacional e outros ficaram uma hora no escuro. Além disso, artistas, atletas e apresentadores famosos ajudaram voluntariamente na campanha de mobilização.

Como posso participar?

Existem diversas formas de participação. A primeira delas é se cadastrar. Clique aqui e informe os dados necessários. É bem rápido. O cadastro dos participantes é a principal maneira que temos de avaliar quantas pessoas apagaram as luzes. Os participantes brasileiros serão somados com os de outros países, formando uma grande corrente pelo futuro do planeta. Os nomes das empresas cadastradas vão aparecer na página Quem Já aderiu. Clique aqui e veja a lista de quem já aderiu.
O próximo passo é espalhar a mensagem da Hora do Planeta para o maior número possível de pessoas. Convide familiares, amigos, colegas e membros da sua comunidade para participarem também.
Se você utiliza as mídias sociais, como Orkut, Twitter, Youtube e Facebook, use essas ferramentas para falar com os seus amigos. Publique as notícias sobre a Hora do Planeta produzidas pelo WWF-Brasil. Dê o link para vídeos e fotos sobre o movimento postados na internet.

Saiba o que acontece no mundo inteiro na Hora do Planeta. Clique aqui ou acesse www.earthhour.org.

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Se você tem um gato vai se identificar, se não tem vai rir como se tivesse um…

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.

Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.

Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.

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A carne esta na brasa amigão, e a cerveja ta gelada? Não!? Mas que churrasco é esse?

Todos nós, desde os primatas, temos por instinto a sabedoria da carne para um churrasco, como desculpa para aquela cerveja gelada. E se o foco é a cerveja gelada, o mínimo que nós todos esperamos é que ela esteja gelada!

Se você não tem um Mega Freezer On The Table, o jeito e dar uma gambiarra! Sempre que eu souber de algum “gambitis” para solucionar seus problemas, estarei postando.

Então, mãos ao néctar!

1 – Arrume um recipiente beleza “kapião” (é aquele recipiente na medida para gelar uma cerveja: baldes, isopores, caixas, maquina de lavar, etc.)

2 – Para cada saco de gelo que você colocar, coloque dois litros de água.

3 – Coloque aproximadamente meio quilo de sal

4 – E também meia garrafa de álcool

Eu fiz e deu certo já, muita gente já sabe dessa dica, é mais para lembrar ou alertar alguém que esteja desinformado ainda. Mas se o rapaz ai tomando cerveja quente, duvida da teoria vamos lá gafanhoto!

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool “rouba” calor. Os físicos químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica".

Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.

Faça sua parte, esta dica tem que ser passada para frente “tipo corrente”.

Abraços e Boa Cerveja!

Se você não conseguir os pontos necessários pode acontecer algo similar a você ou ao seu carro. Cuidado!

1) Tarefas simples 1

a. Você faz a cama (+1)
b. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
c. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
d. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
e. Na chuva (+8) 
f. Mas retorna com cerveja (-15)

2) Tarefas simples 2

a. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs.. quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo mais que a sua obrigação).
b. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
c. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
d. Você mata o rato (+10)

3) Social

a. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
b. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
c. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
d. Fernandinha é loira e magra (-16)
e. Fernandinha o conhece (-180)

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Vou contar uma breve história, desde os meus primeiros anos de idade, até os dias de hoje, me lembro exatamente como eu olhava essas etiquetas de roupas.

Todo dia que eu as olhava, eu pensava, e pensava, mas não fazia sentido, como não faz até hoje.

Mas que merda é esse quadrado? Ou essa forma desconhecida com um X? Não posso deixar que ET´s lavem a minha roupa?

Mas como bom Homem que sou, minha mãe joga jogo tudo na máquina e elas estão sempre limpas como nunca.

Então nunca tive o interesse de procurar saber o que são esses simbolos safados nas etiquetas de nossas roupas. (não se esqueçam, não lemos manuais, portanto não sabemos ler… nada… que nos ensine a ‘manusear’ as coisas.)

Mas, vos digo hoje, neste momento que o Útil Dicas, realmente me levou para o mundo desconhecido, e nos ensinou tudo!

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A acne (também conhecida por espinhas ou borbulhas) é um problema cutâneo que afecta sobretudo os adolescentes (80%), tanto homens como mulheres.

Ainda assim, as mais afectadas são as mulheres devido ao uso de anticoncepcionais e das alterações do ciclo hormonal.

São muitos os mitos associados ao aparecimento das borbulhas: falta de higiene, dietas, actividade sexual, uso de cosméticos, entre outros.

No entanto, a origem deste problema tem sim a ver com a alteração do crescimento das células do folículo piloso, produção excessiva de sebo, aumento do crescimento bacteriano e inflamação.

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Em breve, os celulares pré-pagos poderão fazer ligações gratuitas. A novidade um sistema que já tem sido adotado por várias operadoras do país e chama-se “Freakon”.

Ele está sendo implementado também para testes em Londrina (PR), o que irá beneficiar 70 mil aparelhos móveis.

Apesar de atraente, o serviço tem seus problemas: cada chamada poderá durar no máximo 60 segundos e para isso será necessário escutar até 26 segundos de propaganda. Outro ponto negativo é que cada usuário poderá fazer no máximo 2 ligações gratuitas por dia durante esse período de testes. A idéia no entanto, é que esse número aumente de acordo com a demanda e com a captação de anunciantes.

Estima-se que até março o serviço esteja disponível em algumas capitais.

Entupiu? Toma Doril…

É meu querido gafanhoto, você fez uma ‘cagada’ ao entupir sua casa.

E agora? Chamar o Homem Cueca? Jamais, homem que é homem não chama técnico ou derivados, ele mesmo arruma! urra!

Desde o tempo das cavernas o homem aprendeu sozinho a fazer fogo, roda, armas, e afins.

E você? Sabe ao menos desentupir o nariz? Eu sei…

Homem moderno que sabe até jogar Colheita Feliz no Orkut vai deixar uma simples privada ganhar de você?

Entupiu foi a pia? Pior ainda!

Mas sabemos que esse machismo todo às vezes da certo, e às vezes, não… Então fazer o que chamar o técnico? Não! Não existem ‘técnicas’

Ainda somos suficientemente fortes e tentaremos de novo! Mas dessa vez procuremos sabedoria para derrotar o inimigo. Mas, onde? dicionário?

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