Estava navegando tranquilamente pela Web quando me deparo com estes dois vídeos.

Bom, realmente criticas oficiais sobre o filme eu tinha visto, mas realmente o embasamento deste me surpreendeu. Ela elaborou todo um raciocínio, achou motivos para as vendas do tal do “Prepúcio”, e resumidamente contou e criticou a historia, de maneira criativa e engraçada.

Ao lado temos o vídeo da “Fã” e “Modinha Mother Fucker” que sem lógica nenhuma ( 13 anos ) tenta defender suas idolatrias sobre pessoas e coisas que, mais tarde ela vai entender que não significam quase nada. ( São elas que berram no cinema… )

Mas isso foi somente um comentário sobre os vídeos, cada um deve pensar, e achar, o que quiser.

Fiquem DBOA! Assistam e dêem boas risadas”

Não faz sentido por Felipe Neto, é o vídeo do garotinho abaixo. ( Ele parece meio EMO )

Vídeo da Menina Doidona. ( Por Favor Senhores Pais, controlem o uso da internet dos seus filhos OK? )

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano novo

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poker com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Vi no Bllogados

Via Dr Pepper

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um
temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso
simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram
verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…. Então, meio sem graça, sem saber se fez
alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de
puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Estava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada,
como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias.

- Você não deveria ter feito isso – disse o urso.

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa. Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?

Verdades Inegáveis

1) Usuários sempre querem o computador novo, mesmo que esse seja mais lento que o seu atual;

2) Tela LCD é sinônimo de status no trabalho. Quanto maior, mais fodão o funcionário é (ou se acha);

3) Usuários precisam de Microsoft office, mesmo que nunca o utilizem. É dizer que vai tirar e ouvir o mimimi;

4) Mulheres bonitas (e nem tão bonitas) sempre usam ‘charme’ pra tirar algo mais da TI;

5) Todo usuário que pede acesso ao MSN fala “preciso manter contato com os clientes” e passa 110% do tempo utilizado no MSN falando de fofoca, pornografia e clicando em links infectados;

6) Todos os usuários pedem sistemas melhores e mais eficientes, apenas para poderem continuar não fazendo nada de forma mais eficaz e eficiente;

7) Não importa para que serve ou quanto custa uma máquina ou software, o usuário sempre irá dizer que precisa da versão mais atual e moderna;

Funcionários que enrolam no serviço irão fazer isso, tendo acesso ao Orkut ou não. Ou você acha que aquele funcionário que sempre passa cheio de papéis pra lá e pra cá o dia todo está produzindo alguma coisa?

9) A máquina do funcionário vizinho sempre é melhor e mais rápida, mesmo que não seja;

10) Quando se trata de e-mail, usuários são gafanhotos. Quanto mais espaço de armazenamento se libera, de mais espaço eles irão precisar;

11) Todo funcionário acha que o PC do trabalho é como se fosse dele;

12) Todos os setores tem responsáveis e papéis definidos, mas funcionários pensam que qualquer funcionário de TI é “da informática” e deve resolver qualquer problema relacionado ao setor;

Café com leite:

13) Todo funcionário quando muda de sala não se contenta em ter o seu backup transportado, ele quer levar o computador com ele junto.

As Segundas-Feiras foram feitas para que todos se lembrassem que, afinal de contas, existem a Sexta-Feira, o Sábado e o Domingo. Essa seria a razão porque a maioria dos bares não abre às Segundas. Mais recentemente, de um sacolejo epistemológico da transdisciplinaridade, surgiu a interpretação temporo-espacial criada da menáge a trois entre a Biologia, a História e a Sociologia que desconstrói o calendário e afirma que a obrigatoriedade do trabalho nas Segundas-Feiras tem sido uma medida anticoncepcional simples e eficiente. Porque não tem quem não broche na noite de Domingo sabendo o que vem no dia seguinte.

O Importante é que a segunda-feira, é coisa de louco! Um cara não tinha nada em mente para nos fazes trabalhar na segunda-feira.

Sei que você não tinha vontade de trabalhar e agora vai tomar um cafezinho no hall, então… Para não deixar a segunda tão chata, aprenda como se diz Segunda Feira em vários idiomas:

Para você que esta acordando, Boa semana, Go Work Boy!

Como Sparta e outros, você não pode atingir 300 pontos em cada ato praticado para ser considerado um macho!

- Comer churros (300 pts)
- Tomar alguma bebida no bambu (250 pts)
- Cantar em falsete (70 pts)
- Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (20 pts)
- Comer Danoninho (25 pts)
- Dançar em publico (sóbrio) (50 pts)
- Dançar em publico (bêbado) (20 pts)
- Rodinha de macho dançando (sóbrio) (83 pts)
- Rodinha de macho dançando (tonto) (30 pts)
- Ver Hebe, + Você, Note e anote ,Silvia Poppovic (32 pts)
- Seguir novela, seriado,etc… (50 pts)
- Chamar o outro de brega (105 pts)
- Reparar na roupa de outro macho (50 pts)
- Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima (80 pts)
- Usar pingente de meia lua (28 pts)
- Ouvir musicas da moda (B. Street Boys, Five, N’Sinck,U2) (60 pts)
- Idolatrar um macho em especial (200 pts)
- Fazer Dieta (279 pts)
- Fazer dieta em caso de extrema necessidade (30 pts)
- Caminhar de maneira suspeita (76 pts)
- Fazer caminhada (61 pts)
- Usar sunga (156 pts)
- Cumprimentar um macho e fazer estralo (82 pts)
- Dar a bunda (1324 pts)
- Fazer aula de canto (90 pts)
- Fazer aula de instrumento de sopro (80 pts)
- Em uma briga puxar cabelo e unhar (258pts)
- Ter adesivos de homens musculosos( mesmo sendo desenho) (146pts)
- Usar carteira no bolso da frente (59 pts)
- Dançar como americano (37 pts)
- Usar chaveiro com miniaturas masculinas (83 pts)
- Ter foto de homens ou frases comprometedoras na camisa (350pts)

- Usar estampas de personagem infantis (100pts)
- Usar estampa do piu-piu (300pts)
- Usar cola de bastão (10pts)
- Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350pts)
- Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (183pts)
- Mijar assentado (40pts)
- Tomar banho de toca (257pts)
- Dar bala ice-kiss ou outras balas do genero para outro macho (39pts)
- Formar clã s virtuais (128pts)
- Secar o cabelo no secador (62pts)
- Usar sapato de bolinha (20pts)
- Fazer musculação (105pts)
- Fazer musculação usando "bomba" (319pts)
- Desfilar (200pts)
- Fazer parte do grupo de escoteiros (325pts)
- Deixar costeleta e cavanhaque (50pts)
- Ver filme pornô com participação masculina (369pts)
- Usar meias coloridas (20pts)
- Usar pantufa (70pts)
- Usar camisa de seda (40pts)
- Usar camisa de mamãe sou forte (84pts)
- Ver, analisar, comentar a revista G magazine ou qualquer outra do gênero (452pts)
- Ouvir CD de cantor solo (Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fabio Jr, Luis Carlos, Emilio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos,Alejandro Sanz, Henrique Iglesias e Pai, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidnei Magal, Elimar Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Raiol, Peninha, Netinho, Luis Caldas, Mauricio Manieri e Mattar, Marcelo Augusto, Cauby Peixoto, Cide Guerreiro) (100pts)
- Ouvir família Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso (167pts)
- Ter animais de pelúcia (67pts)
- Usar calca boca de sino (50pts)
- Elogiar atores (100pts)
- Ser colunista social (550pts)
- Ser jornalista (100pts)
- Trabalhar ou freqüentar sal o de beleza (181pts)
- Prestar serviço militar (50pts)
- Chupar pirulito (70pts)
- Usar qualquer tipo de talco (70pts)
- Usar desodorante de creme (30pts)
- Usar relógio no pulso direito (51pts)
- Escorregar e quebrar um membro do corpo (30pts)
- Usar pulseira de metal (25pts)
- Usar anel (60pts)
- Usar anel com pedra preciosa (130pts)
- Usar lente que mude de cor o olho (299pts)
- Fazer mexa no cabelo (360pts)
- Preocupar-se com a estética corporal ( regime, espinha, cabelo, olhos, unhas) (100pts)
- Jogar golfe, basebol, bete ou qualquer esporte que use taco (60pts)
- Brincar de sete pecados, queimada, mês, elefantinho colorido, cinco corte, duro e mole, bandeirinha, pega-pega, cobra cega, casinha, stop (desde de que só tenha macho jogando) (100pts)
- Ter a coleção completa de CD de um grupo masculino (68 pts)
- Ser menor que o irmão mais novo (125pts)
- Ver os especiais de fim de ano na Globo (50 pts)
- Ter o livro ilustrado do Pokemon (120pts)
- Apreciar os personagens de Walt Disney (30pts)
- Dividir o quarto com outro macho que n o seja da família (180pts)
- Ir ao psicólogo (68pts)
- Ver Chaves (70pts)
- Ser assistente social sem nenhum fim lucrativo (40pts)
- Ser Hacker (logo um Hacker é Nerd, logo um Nerd é GAY) (100pts)
- Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que assemelham as já citadas (126pts)
- Queimar incenso no quarto (310pts)
- Ler livro do Paulo Coelho (70pts)
- Defender um político com unhas e dentes (55pts)
- Ser Vitrine viva (320pts)
- Fazer fofoca (100pts)
- Fazer um f clube de um ou mais machos sem mulheres no próprio (135pts)
- Pregar pôster de homem no quarto (161pts)
- Usar objetos esotéricos (250pts)
- Freqüentar Tarologo, numerologo, cartomante, macumbeiro ou coisas do gênero (500pts)
- Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (20pts)
- Ligar para o Tele-amizade (277pts)
- Ter coleção de mini-craques (40pts)
- Ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s) (160pts)
- Ter os dentes da frente separados (60pts)
- Fazer aula de dança (180pts)
- Fazer aula de dança com a namorada (100pts)
- Ser súdito a mulher amada (55 pts)
- Ser chifrudo (40pts)
- Ser chifrudo manso (87pts)
- Elogiar a família da namorada (40pts)
- Jantar com a família da namorada (50pts)
- Dançar valsa com a sogra (88pts)
- Dar aula particular a outro macho (111pts)
- Dar fora em mulher bonita (900pts)
- Dar fora em mulher feia (200pts)
- Dar fora em mulher horrível (40pts)
- Ter um book de fotografia (225pts)
- Ir a feira Hippie (37pts)
- Ir as compras (45pts)
- Fazer tatuagem (60pts)
- Fazer Teatro (500pts)
- Dirigir uma peca de teatro (603pts)
- Ser DJ (100pts)
- Visitar cidades históricas ou o circuito das águas (89pts)
- Ser cozinheiro, advogado,engenheiro, lenhador, metalurgico,marcineiro, confeiteiro, dentista, pintor, medico (cardiologista,oftalmologista, ortopedista), psicólogo, enfermeiro (90pts)
- Ser urologista (600 pts)
- Desfilar em escolas ou em blocos carnavalescos (30 pts)
- Ser decorador e estilista (230 pts)
- Fazer aeróbia (400 Pt)
- Ser mano (104 pts)
- Usar sombrinha com a namorada (50 pts)
- Usar sombrinha sozinho (80 pts)
- Usar sombrinha com outro macho (130 pts)
- Ter cachorros que exigem cuidados especiais( poodle, pitbull, hotwailler, pequines) (50 pts)
- Ser segurança de outro macho ou estabelecimento (58 pts)
- Machos degustando vinho (70 pts)
- Ser colecionador (exceção feita a revistas masculinas) (40 pts)
- Amigo oculto entre machos (180 pts)
- Tomar calmante ou remédios homeopáticos (40 Pt)
- Chorar (10 pts)
- Chorar pela mulher amada (180 pts)
- Chorar de emoção (200 pts)
- Chorar assistindo TITANIC (300 pts)
- Tomar viagra (290 pts)
- Ter diário (201 pts)
- Atender o telefone dizendo "pronto" (40 pts)
- Atender o telefone dizendo "pois não" (50 pts)
- Assistir teletubbies (200 pts)
- Andar no passeio do lado da rua (50 pts)
- Fazer curso de etiqueta (100 pts)
- Fazer excursão para o Planeta Xuxa (98 pts)
- Abraçar outros homens (23pts)
- Dormir de abajur ligado (425pts)
- Fazer trenzinho com macho (300pts)
- Comprar cadernos com macho(s) na capa (163pts)
- Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação (156pts)
- Jurar (musica do Leonardo "eu juro") (89pts)
- Pedir perdão (macho fala foi MAU) (58pts)
- Dançar como Claudinho e Bochecha (87pts)
- Enviar cartas anônimas (50pts)
- Ir em clube das mulheres (1110pts)
- Usar leite de colônia (100pts)
- Criar Repteis no lar (59pts)
- Criar cobra em Casa (602pts)
- Criar ramster, porquinho da índia, coelhinho, ratinho, esquilo (123pts)
- Domesticar gatos (190pts)
- Caçar Borboletas (104pts)
- Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, e vero, capichi, eco)(154pts)
- Fazer tatuagem na bunda (977pts)
- Comprar na Páscoa: cesta de páscoa, ovos de chocolate, barras de chocolate, caixa de bis, coelhinho e similares para dar para a namorada (100pts)
- Ser cluber, careca do abc, punk, rapper, funkeiro, pagodeiro, cowboy (de chapéu preto), argentino, esquimó e francês (327pts)
- Tomar líquidos no canudinho (180pts)
- Tomar cerveja ou cachaça no canudinho (300pts)
- Brincar com cano de PVC (60pts)
- Ser coroinha (110pts)
- Bater o sininho do padre (121pts)
- Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo (122pts)
- Ser fã dos Grace, do Popó ou Maguila (115pts)
- Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca (658pts)
- Escrever poesias amorosas para jornais do interior ou programas de auditório (100pts)
- Dançar como gringo (com os dedos indicadores levantados, e apontados para as estrelas (78pts)
- Praticar o item citado acima no carnaval (52pts)
- Buscar cerveja para o sogro (36pts, cada vez)
- Assistir a programação dominical ou Raul Gil, na casa da namorada e ao lado da mesma (25pts)
- Ser MTViciado (50pts)
- Usar sunga de crochê (1024pts)
- Comprar cachorro quente visando unicamente a salsicha (621pts)
- Deixar o cachorro no cio comer sua canela (985 pts)
- Fumar em piteira de "marfim" (190 pts)
- Cagar olhando no espelho (200 pts)
- Guardar como amuleto da sorte a chuteira do Romario ou outro jogador (110 pts)
- Ter um personal training (358 pts)
- Morder a fronha (1004 pts)
- Passar óleo de bronzear no salva-vidas (763 pts )
- Pegar na bengala do ceguinho (488 pts)
- Comprar absorventes(a pedido) para a noiva (50 pts)
- Disputar queda de braço com criança (10 pts)
- Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (130 pts)
- Preparar quitutes ou guloseimas para o vizinho, caminhoneiro, mecânico, etc…(312 pts)
- Escovar os dentes com chantilly (130 pts)
- Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mão do câmbio (200 pts)
- Usar cueca alaranjada (150 pts)
- Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metro lotado (600 pts)
- Pegar o buque da noiva em festa de casamento (110 pts)
- Habilitar-se como piloto de prova de supositório (430 pts)
- Matar pernilongo com raquete de ping pong (180 pts)
- Fazer barra na calca do cunhado (190 pts)
- Dançar sozinho ouvindo mp3 (80 pts)
- Trocar pneu sentado no "macaco" (150 pts)
- Cruzar as pernas (163 pts)
- Dormir de meia (34 pts)
- Usar cachecol (98 pts)
- Pedir para um homem cocar a sua costas (258 pts)
- Dar chiliques (52 pts)
- Dar chiliques em publico (94 pts)
- Chupar chup-chup (85 pts)
- Ter um livro de visitas em sua home page (105pts)
- Tirar foto com algum macho ao seu lado (175 pts)
- Tirar foto com algum macho atras de você (302 pts)

Siga a risco este manual, e seja um MACHO de verdade!

Caso você tenha atingido os 300 pontos, e ainda não completou 30 anos, você ainda "tem chance" de recuperar a sua masculinidade!

Se você tem mais de 30 anos, a melhor solução é assumir a sua Homossexualidade ou seja… assumir que você é GAY!

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:

Eu estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.

Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.

Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.

Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.

3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Como há 3899998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!

E como você está aí lendo minha mensagem…

Eu fico sobrecarregado de trabalho!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu agora o que é loop?