Archive for the ‘Bobagens’ Category
Dê Remédio ao seu Gato em 15 passos
Se você tem um gato vai se identificar, se não tem vai rir como se tivesse um…
1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.
Coca-Cola é Coca-Cola
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé, finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam… Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: ‘Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.’ E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A Coca é foda! Duvido que a Pepsi faria uma promoção dessas…
Enviada por Paulo
José Mayer Facts – O Maior Trapézio da Rede Globo
Com certeza você deve reconhecer esse rapaz da foto. Jose Mayer!
Bom, se você esta eufórica neste momento, acalme-se Helena!
E se você esta eufórico, e não for Helena… Hum… 
Conversa vai pra lá e para cá, e então Jose Mayer faz parte dela, lógico abordada por uma mulher do grupo em questão como “O Maior Trapézio da TV Globo”.
Ele provavelmente já pegou todas as mulheres a sua volta, sem contar idade, parentesco ou qualquer outro indicativo, para Jose Mayer só existe um tipo de sexo… O oposto!
Jose Mayer é o cara conhecido com maior lista de mulheres “pêgas” muito antes de a Globo fazer “plin plin”.
Antes dos fatos, conte comigo:
20 Novelas, 4 Minisséries, aproximadamente 19 Seriados ‘and’ 16 filmes! Contando somente as mulheres que ele realmente pega só na novela, uma estimativa de… TODAS do elenco, faça as contas. (Enquanto você esta fazendo as contas ele deve estar pegando alguém.)
Assim como Chuck Norris, alguns não mortais devem ser merecidos de “Facts”!
Você pode perceber que são 63 Facts no total, não é coincidência, é o numero de mulheres que diariamente correm atrás dele.
Vingança do Garçom
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente, sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef,em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá,foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada, dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele…
Matemática na Vida
Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"! Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
As Estatísticas
Enviada pelo Diogo
Como ganhar pontos com a namorada
Se você não conseguir os pontos necessários pode acontecer algo similar a você ou ao seu carro. Cuidado!
1) Tarefas simples 1
a. Você faz a cama (+1)
b. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
c. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
d. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
e. Na chuva (+8)
f. Mas retorna com cerveja (-15)
2) Tarefas simples 2
a. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs.. quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo mais que a sua obrigação).
b. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
c. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
d. Você mata o rato (+10)
3) Social
a. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
b. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
c. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
d. Fernandinha é loira e magra (-16)
e. Fernandinha o conhece (-180)
100 Dicas para Ser um Emo
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo se é que existe coisa pior.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade. Misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda os emos falam que estão na moda.
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência, estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo com isso você vai ganhar afagos e carícias.
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70 apesar de voce nem estar no saco do seu pai nessa época.
O Milagre do Papel Higiênico
Relato da Esposa:
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico – ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. – responde meu marido.
