Archive for the ‘Bobagens’ Category

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

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Pulp Fiction?

Ninguém votará em você…

Aff…

Deus, abençoa… Para um Etanol mais barato! Eita Pega!

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Crepúsculo, a saga mother fucker lá… Faz ou Não Faz Sentido?

Estava navegando tranquilamente pela Web quando me deparo com estes dois vídeos.

Bom, realmente criticas oficiais sobre o filme eu tinha visto, mas realmente o embasamento deste me surpreendeu. Ela elaborou todo um raciocínio, achou motivos para as vendas do tal do “Prepúcio”, e resumidamente contou e criticou a historia, de maneira criativa e engraçada.

Ao lado temos o vídeo da “Fã” e “Modinha Mother Fucker” que sem lógica nenhuma ( 13 anos ) tenta defender suas idolatrias sobre pessoas e coisas que, mais tarde ela vai entender que não significam quase nada. ( São elas que berram no cinema… )

Mas isso foi somente um comentário sobre os vídeos, cada um deve pensar, e achar, o que quiser.

Fiquem DBOA! Assistam e dêem boas risadas”

Não faz sentido por Felipe Neto, é o vídeo do garotinho abaixo. ( Ele parece meio EMO )

Vídeo da Menina Doidona. ( Por Favor Senhores Pais, controlem o uso da internet dos seus filhos OK? )

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano novo

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poker com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Vi no Bllogados

Via Dr Pepper

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um
temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso
simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram
verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…. Então, meio sem graça, sem saber se fez
alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de
puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Estava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada,
como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias.

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso – disse o urso.

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa. Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?

Verdades Inegáveis

1) Usuários sempre querem o computador novo, mesmo que esse seja mais lento que o seu atual;

2) Tela LCD é sinônimo de status no trabalho. Quanto maior, mais fodão o funcionário é (ou se acha);

3) Usuários precisam de Microsoft office, mesmo que nunca o utilizem. É dizer que vai tirar e ouvir o mimimi;

4) Mulheres bonitas (e nem tão bonitas) sempre usam ‘charme’ pra tirar algo mais da TI;

5) Todo usuário que pede acesso ao MSN fala “preciso manter contato com os clientes” e passa 110% do tempo utilizado no MSN falando de fofoca, pornografia e clicando em links infectados;

6) Todos os usuários pedem sistemas melhores e mais eficientes, apenas para poderem continuar não fazendo nada de forma mais eficaz e eficiente;

7) Não importa para que serve ou quanto custa uma máquina ou software, o usuário sempre irá dizer que precisa da versão mais atual e moderna;

Funcionários que enrolam no serviço irão fazer isso, tendo acesso ao Orkut ou não. Ou você acha que aquele funcionário que sempre passa cheio de papéis pra lá e pra cá o dia todo está produzindo alguma coisa?

9) A máquina do funcionário vizinho sempre é melhor e mais rápida, mesmo que não seja;

10) Quando se trata de e-mail, usuários são gafanhotos. Quanto mais espaço de armazenamento se libera, de mais espaço eles irão precisar;

11) Todo funcionário acha que o PC do trabalho é como se fosse dele;

12) Todos os setores tem responsáveis e papéis definidos, mas funcionários pensam que qualquer funcionário de TI é “da informática” e deve resolver qualquer problema relacionado ao setor;

Café com leite:

13) Todo funcionário quando muda de sala não se contenta em ter o seu backup transportado, ele quer levar o computador com ele junto.

Na cultura popular, é considerado o dia mais "chato" da semana pois é o primeiro dia de trabalho após o fim de semana. Por tal razão há uma petição para agregar a segunda-feira ao fim-de-semana. Para a Igreja Católica, a segunda-feira é o dia para se rezar por todos os defuntos.

As Segundas-Feiras foram feitas para que todos se lembrassem que, afinal de contas, existem a Sexta-Feira, o Sábado e o Domingo. Essa seria a razão porque a maioria dos bares não abre às Segundas. Mais recentemente, de um sacolejo epistemológico da transdisciplinaridade, surgiu a interpretação temporo-espacial criada da menáge a trois entre a Biologia, a História e a Sociologia que desconstrói o calendário e afirma que a obrigatoriedade do trabalho nas Segundas-Feiras tem sido uma medida anticoncepcional simples e eficiente. Porque não tem quem não broche na noite de Domingo sabendo o que vem no dia seguinte.

O Importante é que a segunda-feira, é coisa de louco! Um cara não tinha nada em mente para nos fazes trabalhar na segunda-feira.

Sei que você não tinha vontade de trabalhar e agora vai tomar um cafezinho no hall, então… Para não deixar a segunda tão chata, aprenda como se diz Segunda Feira em vários idiomas:

Para você que esta acordando, Boa semana, Go Work Boy!

Como Sparta e outros, você não pode atingir 300 pontos em cada ato praticado para ser considerado um macho!

- Comer churros (300 pts)
- Tomar alguma bebida no bambu (250 pts)
- Cantar em falsete (70 pts)
- Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (20 pts)
- Comer Danoninho (25 pts)
- Dançar em publico (sóbrio) (50 pts)
- Dançar em publico (bêbado) (20 pts)
- Rodinha de macho dançando (sóbrio) (83 pts)
- Rodinha de macho dançando (tonto) (30 pts)
- Ver Hebe, + Você, Note e anote ,Silvia Poppovic (32 pts)
- Seguir novela, seriado,etc… (50 pts)
- Chamar o outro de brega (105 pts)
- Reparar na roupa de outro macho (50 pts)
- Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima (80 pts)
- Usar pingente de meia lua (28 pts)
- Ouvir musicas da moda (B. Street Boys, Five, N’Sinck,U2) (60 pts)
- Idolatrar um macho em especial (200 pts)
- Fazer Dieta (279 pts)
- Fazer dieta em caso de extrema necessidade (30 pts)
- Caminhar de maneira suspeita (76 pts)
- Fazer caminhada (61 pts)
- Usar sunga (156 pts)
- Cumprimentar um macho e fazer estralo (82 pts)
- Dar a bunda (1324 pts)
- Fazer aula de canto (90 pts)
- Fazer aula de instrumento de sopro (80 pts)
- Em uma briga puxar cabelo e unhar (258pts)
- Ter adesivos de homens musculosos( mesmo sendo desenho) (146pts)
- Usar carteira no bolso da frente (59 pts)
- Dançar como americano (37 pts)
- Usar chaveiro com miniaturas masculinas (83 pts)
- Ter foto de homens ou frases comprometedoras na camisa (350pts)

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